| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:40 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
- это сложный механизм и его надежная
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:59 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:56 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:54 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:44 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:32 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:27 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:52 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:53 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:11 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:11 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:07 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Среда, 19.08.2009, 11:31 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
|
| |
| | |
| Vitaly | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:53 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:53 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
|
| |
| |
|
